妳有一段不算壞也不算好的關係，他沒有打算跟妳分手，但他沒有非要妳不可，他知道妳想結婚，但他卻遲遲沒有跟妳求婚。
你的她從不劈腿，從不說謊，從不故意做讓你生氣的事，你以為你們會一輩子，她卻說繼續下去沒有意義，你以為她愛上別人，她卻說她只是想要一個人。
你不懂，你們的關係出了甚麼問題？你每天張開眼睛，面對著鏡子，你告訴自己：我很好，我有個伴，我喜歡他，他應該也喜歡我，我們沒有要分開，只是，我不是很清楚，為什麼，有沒有我，他都沒關係？
你回顧過去的愛情，彷彿關係進入穩定期，少了熱戀，少了衝動，你就變得不知所措。你從來就不懂，為什麼跟你在一起一段時間的人，終究還是離開你；妳不懂，為什麼不打算結婚的前男友，現在卻喜孜孜地娶了別人，要命的是他的老婆條件樣樣都輸妳；你不知道，為何那個傢伙沒錢沒能力，他的女朋友卻對他死心蹋地？
你一直在愛情裡流浪，你不煩惱交不到女友，你瀟灑地解釋不婚，因為人到中年已經沒有非娶不可的女人。妳不敢承認妳曾經以為，妳會比那些個性比妳糟的女生更快成為某太太，妳之所以到現在單身，是因為條件太好沒人敢追，或那些男人就是不懂得欣賞妳，妳太好，他們不敢承諾妳。
在你內心最暗最私密的角落，你知道，以上，通通不是真的。
在愛情裡，我們很容易會有一種盲點：
我這麼好，為什麼他不來愛我？
我對他好，為什麼他不珍惜？
大家都說我是個好女人，為什麼好女人沒有好男人來陪？
請容我說一句難聽的真話給你聽，你在愛情裡可能犯了一種「自戀病」。
凡事以「我」為出發點，無論講什麼都是，我，我，我。我一定怎麼樣，我不會怎麼樣，我對你怎麼樣…你沒有看到，他，真的需要的是甚麼。
更基本的問題是，你從來就沒有真正了解過他。
妳以為自己很懂他，其實妳懂的只有妳自己，妳知道自己有多好，妳卻不知道他到底有多好，妳盡可能地把自己的全部掏出來給他看，卻不知道他並不需要100%的妳，妳以為男人都希望妳把他當宇宙中心，但他可能只希望妳好好做妳自己。
你以為接送她上下學上下班幫她付三餐錢，她就不會離開妳，你可以辛苦工作存錢買車買房全用她名義，她卻說你不懂她的靈魂，你根本就沒有真正愛過她。
我常會想起名主持人趙樹海大哥（就是帥氣的南區分局長，馬克的爸爸喔）說過的一句話：「優秀的主持人，不是拼命自己表現，而是引導來賓說話。」
看似無關，但我認為這是人際關係的萬能法則。
就像，我們最喜歡的朋友，往往並不是那種一味在說自己事的人，而是那個可以認真聽你在說甚麼的人。
一個好伴侶，不是拼命對對方好，給對方愛，而是能讓對方在妳面前，鬆懈地說出他的真心話，表達出他最真實的一面。真實的他，或許很膽小，很自私，很脆弱，很自卑，他甚至都不知道他自己有這一面存在，也或許從不展露這一面給外人看，但是妳看得到。
妳知道，他之所以不帶妳見媽媽，是因為擔心他媽不喜歡妳，妳知道，他其實不想那麼拼命，工作只是為了滿足妳的慾望，妳知道，他還有更想做的事，但是現實狀況不容許他去追求理想。
你知道，她之所以不想婚是因為父母失和讓她沒信心，你知道，她拼命工作也希望你奮發向上，是因為她對金錢超沒安全感，你知道，她不要房也不要錢只希望你看得懂她寫的東西，欣賞她的選擇，而且永遠能夠分享她最喜歡的那本書。
你必須知道，瞭解這些，並真正地站在他的角度支持他，才可能成為那個無可取代的人。
妳不需要讓自己變得多好，也不需要偽裝自己是個好女人，或是壞女人，妳只需要讓自己成為一面鏡子，讓他可以在妳面前真實。你不需要費腦筋給她甚麼，最好的愛，其實不是「給」，而是「不需要給」。
我們可以跟任何一個人上床，但只有無可取代的人，才會讓我們願意給予承諾。
聆聽往往比付出更體貼。
休息比約會更誘人。
瞭解比愛更重要。
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